El desfibrilador

Me encanta la serie “House”, me gusta su humor (o mal humor) y sus cáusticos diálogos y me quedo con la boca abierta con la de enfermedades raras, rarísimas que existen. Además de la época en que veía “Urgencias” me ha quedado cierta fascinación por el desfibrilador, esas paletillas metálicas que aplican en caso de parada cardiaca mientras se arma muchísimo revuelo alrededor del pobre paciente y los médicos, tan listos, intentan una y otra vez salvarle a base de descargas. Normalmente le salvan (esto es la tele) pero las raras veces que eso no sucede se ve como uno de los médicos (normalmente de los menos curtidos) sigue intentando una y otra vez que vuelva al mundo de los vivos, hasta que un compañero con cara de conmiseración le aparta del ya difunto y dice con voz grave: “hora de la muerte las 17.08”.
Yo soy como esos médicos poco baqueteados: Intento aplicar las paletillas una y otra vez cada vez con descargas mayores, no quiero darme cuenta de que “mi paciente” ya no está vivo y que no es más que la cáscara de lo que era, y que por mucho que me empeñe no conseguiré desfibrilarle y que vuelva a la vida.
Hoy creo que al fin voy a decirlo: “Hora de la muerte: Las 17.08”

Más noticias

Llevo una temporada larga en la que vivo casi aislada del mundo exterior, esto quiere decir que apenas he visto las noticias en la televisión y casi no he leido periódicos, mi único contacto con la sucia realidad (sucia porque las cosas buenas casi nunca salen) ha sido la radio de buena mañana. Y no tengo claro si seguir por el mismo camino o volver a comprar el periódico, porque para dos días que lo he leido me he encontrado con frases estupendas que me hacen reaccionar (o me indignan o me regocijan). Una muestra es la que ocupó mi post de ayer y hace unos minutos me he encontrado con la siguiente:
El jefe de inteligencia de EEUU cree que la muerte de Castro "es cuestión de meses"
No se, igual es que yo tenía otra idea de lo que era el servicio, departamento o como se llame, de inteligencia de los EEUU... Pero me reconforta saber que tengo la capacidad intelectual suficiente como para ser "jefa de inteligencia"... ¡porque esto se lo podía haber dicho yo al señor Negroponte! (¿o será que la tengo para "jefa de obviedades"?).

P.S. A ver si me tengo que acabar comiendo este post, que con los dictadores nunca se sabe por mucho que se tambaleen al borde del hoyo.

Ramón y Cajal, ese campeón de ping-pong

Lugar: Hospital Ramón y Cajal. Madrid. Fecha: 14/12/2006. Noticia: Huelga en la sanidad pública. Situación: Entrevista a amables pacientes para un periódico de difusión gratuita (interesante momento de fama warholiana porque se publicará con nombre y fotografía del "opinante") "Opinante": Isabel Prieto, 40 años (innecesaria indiscrección por parte del periodista), mechas rubias y mandíbula algo prognática. Opinión de Isabel sobre la huelga: "Yo quitaría el busto de Ramón y Cajal y pondría uno de los médicos, que son grandes profesionales. Apoyo la huelga, me parece bien"

En serio: Ahora que he logrado cerrar la boca de alucinada que se me ha puesto quería comentar la frase burra-surrealista de Isabel pero es que de verdad que me he quedado sin fuerzas.
Ni siquiera puedo decir que en este país no cabe un tonto más, porque luego va y si que cabe.

Navideñas preguntas sin respuesta

¿Por qué todas las tabletas de turrón caducan en noviembre del año siguiente a la Navidad en que las compramos?

¿Por qué se ha puesto de moda decir “las navidades” si sólo hay una Navidad al año?

¿Por qué en las cabalgatas de Reyes el rey Baltasar suele ser un blanco pintado con la de negros que tenemos por estos lares?

¿Ehhhhhhhhhhhhhh?

Amazing London

He pasado el fin de semana en Londres, hacía siglos que no iba y la verdad es que sigue siendo una ciudad maravillosa y muy viva. Además he tenido la suerte de que no ha llovido apenas y tampoco ha hecho un frío horroroso, vamos, que todo han sido ventajas.
¿Qué me ha llamado la atención desde mi última visita?

1.- El español debe estar de moda. Impresionante ha sido: una que va con toda su ilusión a intentar comprobar si ha improve o no en estos últimos meses en esa lengua de bárbaros (gracias a la paciencia del scottish y santo Luc, mi profesor) y se encuentra ¡con que casi no tiene necesidad de hablar en inglés!. La caña, y encima los tíos hablaban estupendamente el español. Amazing.
2.- Notable mejora en el nivel de simpatía de los británicos. Dejando aparte a una bordísima camarera del “MacPuagh” todos han sido encantadores. Amazing too.
3.- Cuanto daño ha hecho Vicky Beckham al sistema de salud británico (si es que lo tienen, si no lo hay tampoco me extraña viendo estas perspectivas). ¿De dónde si no viene esa afición de las chicas a pasearse en diciembre con minifalda y escote, sin abrigo ni medias y con sandalias?, ¿qué necesidad hay de ir con sandalias en invierno yendo incluso de trapillo?, ¿por qué todas tienen patitas de jilguero como Vicky?. El culmen fue en el aeropuerto una loca en chancletas de playa, pero esa además de loca era un hortera, al menos las de las sandalias iban remonísimas. Amazing?
4.- Descerebradas medidas de seguridad en los aeropuertos de Londres. La movida que me apetecía y nunca tuve con la Benemérita a costa de la famosa bolsita de líquidos casi la tengo con una tarada de seguridad londinense, eso si, para otra ya me conozco el truco: sólo puedes llevar una bolsa en la mano (incluye el bolso femenino) pero nadie te impide meter una bolsa dentro de otra y que la exterior sea de tamaño monstruoso. Para la próxima: mega-bolsa lleve lo que lleve dentro. Amazing and stupid.

Grandes novedades, aunque lamento no poder decir lo mismo sobre su idea de lo que es un café: sigue siendo espantoso.